たまーに 吐き出したいことを好きに吐き出しております。
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no title
ここにしか逃げこめないのは

なんだかどうなんだろうと思う

なんとかしなきゃな













なんだか
素直でいれなくなってしまった

ナメられてんだろな





勘違いしないでほしい

わたしはそんなに
あなたが思うように転がるほど
単純じゃない





いつもの甘ったるいノリで
処理できるような
そんなものじゃない
大学生活かけるって決めたものが
どうなるかわからない状況だから







わたしは根にもつタイプだから
積もりに積もっているものまで
出てきてしまう







きつく当たりたくないから

しばらく話したくない








…それすら言えない

そんな関係になりたかったんじゃない。







どうしていいかわからない。


00:47 - comments(0)
とても

とてもとても嬉しいことがあって

手放しで浮かれてしまってはいけないけれど

嬉しすぎることばをもらって

これ以上ないくらい幸せに思った。






本当になればいいな。

そのためにふたりで

頑張っていけるよね。






いつか私が書いた言葉。

『これからも色々あると思うけど、

ふたりなら大丈夫。』








うん。

がんばろう。

ありがとう。


23:03 - comments(0)
しあわせと複雑と

ひさしぶり だな




しあわせです。
しんどかった時期越えて
いっぱい迷惑かけちゃった時期越えて
また一歩前に進めた気がしてる。







でも



なんで今になって
歩み寄ってくるの?




もうなんでもないけど
やっぱりどうしても
複雑
だよなあ



元に とか
友達に なんて
無理だろう
ていうのが
私の考えだから
これはたぶんゆるぎない




どうしていいのか
よくわかんないな
はー






ただ一ついえるのは
今私はしあわせで
その人を大事にしなきゃいけなくて
そこから考えればいいってことやんな。



落ち着こう。

03:22 - comments(0)
ひめごと

まだ
言えんのだなあ

 

私の深い深いところに
がっつり根付いてることなのに
私の中のいろんなものを
突き動かしてきた
ことなのに

 

よくある話。
別にたいしたことじゃない。
だから言いたければ言えばいい。
ようやくそう思えてきたのは
最近のこと。
でも人の前で
言おうとすると
書こうとすると
ひきつる。
だからこんなとこで書くしかない。

 

言うたらそれが
不幸自慢みたいになる。
そういう目で見られたくない。
そんなことがあったって悟られずに
生きてくほうがかっこいい。
…ってそう思ってる自分が一番
不幸ぶってるんさな。
わかってるからこそほんとに嫌。

 

それこそ
あの人みたいに
ずっと秘めた決意にしといたら
いいんかな。
私とあの人は似ている。

 

それとも
あの人は
言わなかったんじゃなくて
今の私みたいに
言えなかったんだろうか。

 

いまさら考えたところで
さっぱり わからんな。

 

 


 

ただ
話せる人ができたこと
その話を
避けないでくれる人ができたこと
これは私にとって
すごく大きな進歩なんだと思う。

 

そういう人ができたってことは
ほんとは私は
誰かに聞いてほしかった
ってことだから。
やっとそれがわかった。

 

…ありがとう。


 

00:53 - comments(0)
no title
好きすぎて
どうしていいかわかんなくなった。
こんなのは初めて。
私は幸せ者だ。




気持ちが溢れかえったと思ったら
いつのまにか涙になって出てきてた。
びっくりさせてしまった。
自分でも
こんなこともあるんだなぁ…と
驚いた。
ごめんね。
でもありがとう。






今の話するのも昔の話するのも
あの人となら全てが嬉しい。
でも
未来の話をしてくれるのが
一番嬉しい。
少しでも一緒にいる未来を
思ってくれていることに
なんだか涙が出た。
なんとなく怖くて
先のことを話せなかった私が
ばかみたいに思えた。






行きたいとこも
やりたいことも
いっぱいあるもんね。
いっぱいした約束、
ゆっくり叶えていきたい。



22:59 - comments(0)
no title
オトナになろう。

ここでガマンできやんくてどうする。

自分のやるべきことをやろう。

大丈夫やって言おう。

ここで支えにならんでどうする。

足引っ張ってどうする。

ずっと側におりたいんやろ?

じゃあどうしたらいいかを

考えないと。

今だけじゃなくてきっと

未来も待ってるって信じて。




自制心。


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21:18 - comments(0)
少し

余裕をなくしています。
この季節は毎年そうかもなあ。



現実と理想のギャップが
いろんな面でありすぎて
なんだかしんどいです。



ちょっとしたスランプやな。
早く脱却したい。

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00:49 - comments(4)
半年間

めっちゃ空いてしまった…
なんとなく、mixiでは書きづらかったので
こっちで独り言っぽく。







元気です。
ばったばたやったけど
がんばりました。





怒涛の半期でした。
今までの人生で
いちばん本気になった半年でした。
これから半年は
もっと本気になると思います。
これからが正念場。



貴重すぎる体験をさせてもらって
ほんとに幸せモノやと思います。
成長することで
しっかり恩返しがしたいです。



大事な仲間たちに
ほんとにありがとう。







あと。
逆境だらけやったこの半年間
がんばれたのは
近くにはいないけど
ずーっと支えてくれてた人のおかげ。



すごく大事です。
いい恋してます。
しあわせものです。



なくさないように。
大事に大事にしたいです。
だいすきです。



そんなこんなで。
これからも
色々がんばっていきたいです。

01:17 - comments(0)
ただいま おかえり いってきます

一ヶ月ぶりに行っただいすきな場所は
やっぱりだいすきな場所でした



こんなわたしを
待っててくれて
受け入れてくれて
本当にありがとう
おかえり の言葉
本当に嬉しかったです
ただいま。



でも同時に
大事なだいじな仲間を
巻き込んでしまいました
本当に、最悪です
大事なチームを
壊してしまってるのは
他でもないわたし。



こんなこと言ったら
また気を遣わせるし
言いたいこと うまく言える気がしないから
みんなへのお返しは
仲間への責任は
言葉じゃなくて
背中で 態度で
表そうと思います



今度はわたしが
おかえり を言う番。
早く言いたいな
早くチームが全員
もういちど 揃いますように。
待ってます。
ごめんなさい。

01:39 - comments(0)
近況2

近況といえば。
人生初の入院を経験しました。
二週間強の入院と一週間強の自宅療養でした。
ていうかまだ自宅療養の途中です。
病気てほんとにいいことないですね…。




一ヶ月弱学校を離れることになって
思った以上に精神的にぐらつきました。
学校でやってることが
生活のほとんどだったんです。




友達も音楽もいきなり取り上げられて
代わりにやってきたのは
喉の異様なほどの腫れと
鼻の100%の詰まりと
一日3回ほどでる38〜9度台の熱でした。
薬は効かず、治るには日にちが経つしかないと言われ
退院は延びる一方でした…




もう二度とやりたくないです…。
10日間くらい夜ほとんど寝れなかったし。
そうなると、一瞬10分くらい寝れたときに
夢とか見るんですけど、
それと現実の区別がぜんぜんつかないんですね。
寝ながら普通にしゃべるし…。
めちゃめちゃうなされるし…。
自分で自分のアタマが
おかしくなってくのがわかって
めっちゃ怖かったです。




なんだか
体さえ元気やったら
ちょっとぐらいしんどくても
いいやって思いました。。
普通に息が吸えて
もの食べれて
飲み物飲めて
それだけで幸せです、ほんまに…




いま
生活の中に音楽があることが
めちゃくちゃ幸せです。
やっぱり、音楽がないと生きていけないみたいです。
ていうか生きて帰ってこれてよかった。。









今は来週からの復帰に向けて
必死に準備中です。
復帰一発目の合奏が
いちばん勉強不足で(病院にスコア持ってけやんだ;;)
いちばん難しい曲やからな…;
ドボルザークのスラヴ舞曲やります。
これほんと難しそうですね…。
なんとか土日でもっと勉強しやんと。


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20:29 - comments(0)
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